Ребенок больше любит папу или маму: как вести себя родителям

Содержание

Кого больше любит ребенок – маму или папу

Ребенок больше любит папу или маму: как вести себя родителям

Часто ребенок склонен любить кого-то из родителей больше. Часто родители ревнуют и переживают по этому поводу. Кого больше любит ребенок — маму или папу ? Давайте научим ребенка любить и маму и папу одинаково! Сначала рассмотрим типичную ситуацию, когда любовь ребенка отдана матери.   

Почему ребенок больше любит маму

Ребенок больше времени проводит с мамой, с ней он спокоен, чувствует себя защищенным. Папа большую часть времени на работе, и ему стоит кое-что изменить в своем поведении, чтобы заслужить, равную матери, любовь своего чада. Часто отец уделяет больше времени компьютеру, по возвращении с работы.

Отцовское внимание надо переключить на ребенка. Потому как, видя отца за компьютером, ребенок не чувствует отцовской любви. Ребенок не знает, как отец отреагирует на его действия, согласится ли сыграть с ним в игру. Поэтому, не распознавая реакции отца, ребенок интуитивно тянется к матери.

Здесь мы посоветуем отцам, старайтесь уделять больше внимания ребенку в свое свободное время. Помните, что ребенок очень хочет и ждет вашего внимания и вашего общения. И не думайте, что за один день вы заслужите любовь своего ребенка.

Кого больше любит ребенок — маму или папу? Любовь – это каждодневный труд. Вскоре ребенок перестанет играть только с мамой, и будет спокойно играть с отцом. Таким общением вы выстроите доверительные и близкие отношения с вашим ребенком.

Советуем вам спрашивать интересоваться мнением своего ребенка, спрашивайте, как он оценивает ту или иную ситуацию. Ребенку, любящего больше маму, чем папу, необходимо участие в принятии решения какого-нибудь отцовского вопроса.

Папе будет полезно попросить ребенка поучаствовать в решении его вопроса. Задайте вопрос ребенку, как поступить, посоветуйтесь. Чем чаще вы начнете обращаться к ребенку, тем более востребованным и нужным он будет себя чувствовать.

Старайтесь выходные дни проводить с детьми, ведь именно в это время есть возможность забыть о трудовых буднях. Выезжайте на природу, ходите в парки, гуляйте, посещайте аттракционы. Для ребенка игры и веселья являются приоритетными, поэтому и к человеку, находящемуся рядом с собой, ребенок будет привыкать и привязываться.

Причиной большей любви ребенка к матери также может являться недостаточное внимание к ней со стороны мужа.

Кого больше любит ребенок маму или папу — если отец игнорирует просьбы матери, не помогает ей – то ребенок видит в отце обидчика матери. И в ссорах ребенок будет на стороне матери, и окажется прав.

Ребенок сможет равномерно распределить свою любовь на обоих родителей только тогда, когда видит любовь между самими родителями.

Итак, используя все вышеперечисленное вы, как отец, докажете свою любовь к ребенку, и в ответ получите огромную порцию любви и благодарности!

Советы для мамы:

Почему ребенок больше любит папу

Теперь рассмотрим ситуацию менее типичную, но встречающуюся в семьях – когда любовь ребенка отдана отцу. Следующие советы пойдут для мам.

Значит, в чем-то есть ваша ошибка. Если вы кричите на ребенка, старайтесь сдерживать свое негодование. Старайтесь спокойнее воспринимать шалости ребенка, позвольте ему быть свободным и вредничать. Если в вашей жизни присутствует негодование и нетерпение, работайте над собой, тренируйте терпение в себе. Подождите, в пять-шесть лет характер детей меняется, становится менее капризным.

Старайтесь уделять больше времени ребенку, каждый день или как можно чаще занимайтесь совместным творчеством. За общим делом ребенок забывает прошлые обиды и неприязнь. Старайтесь чаще хвалить малыша, поощряйте его старания.

Когда малыш просит вас о чем-то, не бойтесь и старайтесь не игнорировать его просьбы. Частые просьбы и их игнорирование матерью приводят к обидам и к уходу за просьбой к отцу. Если вы заняты, а ребенок хочет поиграть, совместите эти занятия. Попросите ребенка помочь вам, предложите выбросить что-то или помочь по дому. Так ребенок будет занят и рад поиграть с мамой.

Чаще проводите выходные и праздники всей семьей. Это необходимо и вам и ребенку, чтобы чувствовать вашу целостность. Чтобы ребенок учился одинаково любить своих родителей.

Кого больше любит ребенок — маму или папу — также отношения родителей между собой показывают и отношение ребенка к своим родителям. Такие отношения помогут ребенку понять, что он любим и одинаково нужен обоим родителям.

Так и сам ребенок познает шаблон настоящей семьи, и в будущем будет склонен к полноценным отношениям.

Итак, чтобы помочь ребенку любить вас одинаково, следует слушать ребенка, помогать ему в сложных ситуациях, стараться быть рядом. Ведь только любовь родителей рождает ответную любовь ребенка. Работайте на будущее. Ведь и у вашего ребенка в скором времени будет своя семья. И ваше отношение к детям повлияет на его будущие отношения с собственными детьми! Плодотворной вам работы над собой!

Кого больше любит ребенок — маму или папу — сложно сказать, но точно каждого любит по-своему!

Ваш ребенок больше любит папу или маму?

Ребенок больше любит папу или маму: как вести себя родителям

Очень часто ребенок больше любит не папу, а маму, и предпочитает проводить время с ней.  Соответственно, отец переживает по этому поводу. А иногда возникает обратная ситуация: ребенок больше любит папу. Сайт «Красивая и Успешная» расскажет, как сделать так, чтобы любовь малыша была одинаковой к обоим родителям.

Любое  изменение в поведении ребенка имеет свое логическое объяснение. Сначала мы рассмотрим ситуацию, когда ребенок больше любит маму, чем папу. Это вполне типично.

Малыш больше времени проводит с матерью. Ему с ней спокойно, комфортно, он чувствует себя защищенным. А так как папа большую часть времени на работе, ребенок мало времени проводит с ним.

Для того, чтобы отец заслужил любовь своего чада, нужно кое-что изменить в поведении папы.

Ребенок больше любит маму, чем папу

Если ребенок растет «маменькиным сынком», а к отцу его совсем не тянет, то проблема заключается как раз в поведении папы. Следует кое-что изменить в вашем поведении по отношению к ребенку, и вы заметите, как малыш потянется к вам.

Посвящайте свободное время ребенку, а не компьютеру

Часто отец, вернувшись с работы, сразу же усаживается за компьютер, сославшись на усталость. Ребенок его совершенно не видит и не чувствует, что родитель желает общения с ним.

У маленького члена семьи возникает ощущение неизвестности. Он не знает, как папа отреагирует на его шутку, не знает, согласится ли папа поиграть с ним.

И из чувства собственного самосохранения (а оно очень развито у детей в возрасте от 3 лет) ребенок сам не идет на контакт, а тянется к матери. В таких обстоятельствах ситуация, когда ребенок больше любит папу, чем маму, возникнуть не может.

Старайтесь хотя бы не все свободное время, но большую его часть посвящать своему маленькому сыночку или дочке. В глубине души ребенок очень хочет вашего внимания.

Конечно, не в первый же день малыш изменит свое отношение к отцу, но каждодневное времяпрепровождение с ребенком вскоре даст свои результаты. Ребенок перестанет терять мать, а спокойно будет играть с папой. И ваши семейные отношения с чадом станут близкими и доверительными.

Советуйтесь с сыном или дочкой, спрашивайте их мнение

Ребенка, который больше любит маму, чем папу, может заинтересовать личное участие в принятии какого-либо отцовского решения. Папе будет уместно схитрить и сделать так, чтобы малыш сам изъявил желание проводить время с ним.

Сделать это просто: скажите ребенку, что у вас очень ответственное задание, и вы не знаете как поступить в конкретной ситуации.

Дети – маленькие фантазеры.

Они очень любят, когда родители не только слушают их вымыслы, но и выполняют на деле. Почаще советуйтесь с детьми, и они будут чувствовать себя незаменимыми. Именно с вами детки захотят проводить время, так как будут чувствовать свою «необходимость».

Выделяйте один из выходных дней для совместного времяпрепровождения с детьми

Только в выходные и праздничные дни мы можем забыть о рабочих буднях. Именно в такие дни нужно как можно больше времени проводить в кругу семьи на природе, на даче, в зоологическом саду, в кафе, на аттракционах.

Мест для совместного отдыха можно придумать целое множество (и сайт sympaty.net об этом писал). Только игры, отдых и совместное увлечение могут переменить отношение ребенка к отцу.

Чаще выражайте любовь  к матери ребенка

Ребенок больше любит маму, а не папу, возможно, потому, что отец уделяет мало внимания своей жене (матери малыша). Для ребенка мама всегда остается самым любимым и дорогим человеком на свете. И если папа игнорирует ее просьбы и знаки внимания, то малыш видит в отце обидчика.

Когда случаются ссоры в семье, ребенок встает на сторону одного из родителей.

Равномерное распределение детского чувства любви между родителями возможно только в том случае, если малыш видит любовь папы к маме и наоборот.

Таким образом, если папа не будет «отдыхать» от семьи, будет заинтересован в общении, а самое главное, будет стараться заслужить любовь ребенка, то ребенок полюбит отца и будет стремиться больше времени провести с ним.

Счастливая, крепкая семья – залог здорового развития малыша!

Ребенок больше любит папу: правила поведения для мамы

Удивительно, но бывают и такие семьи, где ребенок предпочитает общество папы общению с мамой. Такая ситуация считается не совсем нормальной.

И для того, чтобы исправить ее, мамам нужно прислушаться к советам сайта sympaty.net.

Итак, как же вести себя маме, если ребенок больше любит папу?

Будьте добрее к ребенку, не кричите на него

Возможно, ребенок больше любит папу и тянется к отцу, потому что у мамы еще недостаточно терпения, чтобы спокойно воспринимать все его шалости. Ребенок в любом случае, как бы хорошо он ни был воспитан, будет делать разные глупости и вредничать.

Здесь может быть только один совет – наберитесь терпения.

Такой проблемный возраст заканчивается, когда малышу исполнится 5-6 лет.

Ежедневно занимайтесь совместным творчеством

Вернуть былую любовь к маме поможет совместное творчество. За общим «рукоделием» ребенок заинтересован и забывает все обиды.

Воспользовавшись таким моментом, чаще хвалите малыша, поощряйте его старание.

Маленькие дети любят, когда их хвалят. С помощью такого занятия узы между матерью и ребенком становятся гораздо крепче.

Не игнорируйте просьбы малыша

Ребенок больше любит папу, чем маму, когда не может добиться ответной реакции от матери. Дети в возрасте от полутора до трех лет очень привязаны к маме и не желают играть без нее. Они различными способами отвлекают ее от домашних дел, чтобы мама с ними поиграла.

Но неоднократное игнорирование таких просьб приводит к обиде на самого родного человека и ребенок от безысходности идет к отцу.

Если мать занята, а ребенок тащит ее играть в свои игры, то следует объединить эти два занятия.

Например, вы готовите ужин. Дайте ребенку задание на кухне. Принеси то, выброси это. Таким образом, ребенок будет и делом занят, и будет счастлив помочь вам.

Каждые выходные проводите время полной семьей (мама, папа, малыш)

Если ребенок больше любит папу, нужно чаще проводить время всем вместе,  полноценной семьей. Так ребенок учится любить папу и маму одинаково. Он видит отношение родителей к нему, отношение мамы и папы друг к другу. Такая своего рода идиллия помогает малышу чувствовать себя любимым, нужным обоим родителям.

Только постоянное времяпрепровождение полной семьей сможет научить ребенка ценить семейные узы и подаст ему пример для его будущей семьи.

Таким образом, чтобы ребенок любил как маму, так и папу, обоим родителям нужно слушать его, помогать ему в сложных жизненных ситуациях и всегда быть рядом.

Любовь родителей рождает ответную реакцию малыша. Не игнорируйте свое чадо, ведь когда-нибудь и у него будет семья и все то, что вы заложили в него в детстве, непременно отразится на его отношении к собственным детям!

——
Автор – Ирина Юферева, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Чувства старшего ребенка – Психологос

Ребенок больше любит папу или маму: как вести себя родителям

Бывает, любящие друг друга родители заводят второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, и готовы принимать и любить его таким, какой он есть. Папы и мамы ожидают, что появление на свет второго ребенка благотворно скажется на первенце.

Старший будет заботиться о младшем, по-братски делиться с ним вещами, игрушками, лакомствами, что послужит хорошим «лекарством» от эгоизма. Первенец будет избавлен от одиночества – дети смогут вместе играть и гулять. А вот старший ребенок почему-то совсем не радуется.

Вместо этого он вдруг начинает требовать, чтобы родители «вернули» маленького братика или сестренку (отнесли обратно в роддом, сдали в магазин, отдали аисту, который его принес, и т. д.). Почему это происходит и как вести себя родителям в такой ситуации?

Маме и папе следует проявить терпение и такт. Ребенок ведет себя так не потому, что он жестокий и жадный, а потому, что ревнует. Это вызвано резким изменением его положения в семье. Ваш первенец испытывает два сильных чувства: страх из-за возможности лишиться вашей любви и гнев – ведь все его попытки вернуть себе монополию на внимание мамы и папы не имеют успеха.

Ребенок, родители которого хотят иметь несколько детей, обязательно утратит статус единственного, и соперничества при появлении второго ребенка не избежать. Означает ли это, что нелюбовь старшего к младшему неизбежна? Нет. Но вам придется приложить определенные усилия, чтобы предотвратить это.

Прежде всего, мамам и папам следует с осторожностью относиться к словам своих детей. Многие дети просят «подарить» им малыша. Такие просьбы успокаивают родителей, решивших завести еще одного ребенка. А некоторые мамы и папы всерьез задумываются, не стоит ли исполнить мечту сына или дочки.

При этом взрослые не учитывают, что четырех-пятилетний ребенок не всегда понимает, о чем просит. Скорее всего он видел, как кто-то катает по двору колясочку с младенцем, и теперь просто завидует.

К каким еще последствиям, кроме возможности поиграть в «маленькую маму» или «маленького папу», приведет выполнение его просьбы, он не осознает.

​​​​​​​Поэтому, вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, заранее подготовьте старшего к появлению младшего на свет. Простого сообщения о том, что скоро родится младший братик или сестренка, для ребенка трех-четырех лет не достаточно. Попробуйте воспользоваться следующими советами.

Советы психолога

1. Старайтесь связать предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: «Какую красивую башню ты построила! Когда у тебя будет сестренка, ты научишь ее строить такую же?», «Правда, весело кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще интереснее!».

2. Подчеркивайте, что старший – ваш помощник, что вы надеетесь на него. «Скоро, доченька, у нас в доме появится маленький ребенок.

Хлопот сразу прибавится: и пеленки стирать, и на молочную кухню бегать, и купать ребенка, и гулять с ним надо будет. Нам с папой вдвоем точно не справиться.

Как хорошо, что у нас есть ты! Ведь ты поможешь?» Ну какой ребенок ответит «нет», когда к нему обращаются как ко взрослому?

3. Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку. Если мнение ребенка не совпадает с вашим, но вполне приемлемо, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение мамы и папы к точке зрения ребенка позволит ему чувствовать себя вовлеченным в происходящие события, а не отодвинутым ими на второй план.

4. После рождения малыша старайтесь пробудить в старшем интерес к новому члену семьи.

«Посмотри, какие крохотные у него ручки и ножки!», «Правда, он забавный, когда спит?», «А ты видел, с каким аппетитом он кушает?» Не огорчайтесь, если не заметите особой симпатии к малышу со стороны первого ребенка. Ведь новорожденный – незнакомый для него человек.

Пусть первенец пока воспринимает младшего как «живую куклу». Любопытство – уже не равнодушие. А очарование маленького обязательно пробудит в сердце старшего нежность.

5. Помните, вы обещали старшему ребенку, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Теперь самое время выполнить обещание. Пусть старший внесет свой посильный вклад в уход за малышом.

Обязательно подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца. Купаете новорожденного, а старшая дочка поет песенку, чтобы тот не плакал: «Спасибо тебе, доченька».

На прогулке вместе с сыном везете коляску с малышом: «Одной мне было бы тяжело. Спасибо, сынок».

6. Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если это лишние хлопоты для вас. Конечно, проще и быстрее укачать малыша самой, чем доверить это дочке. Пеленки, постиранные неумелыми детскими руками, скорее всего придется перестирывать. Но радость и гордость ребенка послужат вам достойной наградой за терпение.

Детская обида. Как быть?

Мама двух дочек (пять с половиной лет и один год) обеспокоена поведением старшей. Девочка копирует поведение младшей сестры: делает вид, что не умеет говорить, плачет, как младенец, просит, чтобы ей купили ползунки, покачали на руках.

Несколько раз вытаскивала маленькую сестренку из кроватки и ложилась в нее сама. Мама полагает, что причина такого поведения в детской ревности, и старается не обращать на него внимания. «Я делаю вид, что ничего не слышу и не вижу.

По-моему, таких поступков поощрять нельзя, она ведь уже большая девочка!» – объяснила нам мама.

Старший в семье ребенок, независимо от его возраста, часто слышит от нас «Ты уже взрослый». Как правило, мы говорим это, когда упрекаем его за проступки и плохое поведение или пытаемся заставить сделать что-то, чего он не хочет.

Как ни странно, мы и сами при этом искренне верим в то, что наш первенец уже «большой». Мы не задумываемся о том, что совсем недавно, до рождения второго ребенка, первый был для нас «маленьким».

По этой причине мы прощали ему те проказы и капризы, за которые сейчас наказываем. Почему? Может быть, с появлением в доме второго ребенка изменился старший? Нет. Ему по-прежнему столько же лет. А вот мы, родители, стали относиться к первенцу иначе.

И ребенок вполне справедливо обижается на нас за это. Постарайтесь обойти острые углы, воспользовавшись рядом рекомендаций.

1. Вашим сыну или дочке нелегко привыкнуть к тому, что они уже большие. Не будьте слишком категоричны. Позвольте ребенку иногда побыть «младенцем». Плачет, как новорожденный, – возьмите на руки, укачайте.

Забрался в кроватку младшего – сделайте вид, что не заметили «подмены». Не может уснуть – спойте колыбельную. Для ребенка это доказательства вашей любви.

Необходимость в копировании поведения маленького ребенка отпадет, если первенец будет уверен, что его любят ничуть не меньше, чем второго ребенка.

2. Помните, что «старший» не означает «взрослый». Старайтесь, чтобы ваши требования соответствовали не только новому статусу ребенка в семье, но и его реальному возрасту, его возможностям.

Вы можете доверить первенцу проследить, чтобы маленький не упал с пеленального столика, пока вы сбегаете на кухню и снимете с плиты закипевшее молоко. Он достаточно серьезный и ответственный для этого. Но не стоит просить ребенка посидеть с младшим братиком или сестренкой полдня.

Это непосильная задача для человека четырех-пяти лет, даже если он теперь «взрослый».

3. Быть взрослым – значит иметь не только дополнительные обязанности, но и дополнительные права. Мы требуем, чтобы старший ребенок хорошо себя вел, помогал маме и папе, был аккуратным, ответственным и т. д. Ведь он уже большой.

Зато смотреть допоздна телевизор, решать, есть ему или остаться голодным, и вообще возражать родителям он не имеет права – мал еще. Любой ребенок восстанет против такой системы двойных стандартов.

Пожалуй, предъявляя к ребенку «взрослые» требования, стоит признать за ним и некоторые «взрослые» права.

4. Стремитесь к тому, чтобы понятия «старший», «взрослый» были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов «ты уже большой», когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное. А вот похвалить за помощь и послушание, сказав: «Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!», не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым – ведь это так приятно!

5. Как бы вы ни старались, абсолютного равенства между детьми достичь нельзя. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Да и подход к малышу нужен совсем иной: не всегда накажешь за проступок, иногда приходится уступить его требованиям и т. д.

Но это не страшно. Главное, чтобы старшие сын или дочка не чувствовали себя лишенными родительской любви.

Ведь можно поровну делить между детьми лакомства, игрушки, одежду, но при этом уделять одному из них меньше внимания: при формальном равенстве ребенок все равно будет чувствовать себя одиноким.

6. Старайтесь уделять старшему больше внимания. Конечно, это не просто. С появлением второго ребенка у мамы с папой прибавилось хлопот. Малыша нужно кормить, купать, гулять с ним, стирать пеленки.

И это вдобавок к обычным домашним делам: магазин, приготовление обедов и ужинов, уборка квартиры и т. д. А еще, не дай бог, возникнут проблемы со здоровьем маленького. Уставшим и раздраженным родителям нередко бывает не до бережного отношения к чувствам старшего ребенка.

Поэтому он то и дело слышит: «Уйди!», «Не мешай!», «Видишь, я и без тебя занята!»

Мама отказывается почитать ему сказку перед сном, папа не разрешает приводить домой друзей. А ведь старшему всего три-четыре года! Он еще не понимает, что мама сердится потому, что устала, что шуметь нельзя потому, что спит маленький.

Если вы оттолкнете ребенка, он сделает вывод, что мама с папой больше любят младшую сестренку или младшего братика – возятся с малышом целый день и совсем не кричат на него.

И тогда в душе вашего первенца может поселиться обида на родителей и неприязнь к «виновнику» его несчастий.

Как бы вы ни были заняты, постарайтесь найти время для старшего ребенка. Пусть это будут 10-15 минут в день, но полностью принадлежащие ему.

Например: уснул младший – мама может почитать первенцу книжку; мама ушла гулять с малышом – значит, папа с сыном могут немного поиграть; бабушка согласилась посидеть с младшим внуком – родители могут сводить старшего в зоопарк.

Не так уж трудно найти несколько минут в день, но они избавят ребенка от чувства, что он покинут и не нужен.

7. Соблюдайте осторожность и такт, когда хвалите или делаете замечания. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Лучше, если проступок или неудача останутся между вами и ребенком.

Во-первых, есть опасность, что у других детей возникнет желание посмеяться над провинившимся. И тогда ссоры не миновать. Во-вторых, публичное наказание – серьезный удар по самолюбию человека.

И даже если братья и сестры не станут злорадствовать, трудно требовать, чтобы ребенок был любезен со свидетелями своего унижения.

Не только ругать, но и хвалить надо с умом. Прежде всего, конечно, не должно получаться так, что одного ребенка вы хвалите постоянно, а другого очень редко. Это не означает, что того, которому все удается, нужно хвалить меньше. Но вы должны научиться видеть, за что можно похвалить и другого.

Например: один с легкостью справился с вашим поручением, а другой, сколько ни бился, не смог. Конечно, первый заслужил ваше одобрение. Но ведь и второго можно похвалить, например за старание.

Кроме того, чтобы второму было не так обидно, вы можете похвалить его «авансом»: «Какая Маша у нас молодец! Костенька постарается и тоже обязательно справится. Правда?»

8. Многие родители спрашивают: «Вмешиваться ли в конфликты детей?» Однозначного ответа на этот вопрос дать, наверное, нельзя. Ведь конфликт конфликту рознь. Конечно, если вы видите, что в ход уже пошла физическая сила, то необходимо вмешаться. Разнимите драчунов.

Выясните, в чем причина ссоры. Но только в общих чертах, не следует устраивать дознание с целью установить главного виновного. Скажите, что вы очень огорчены поведением обоих детей. Посоветуйте, как можно уладить дело мирным путем.

Но если дети просто спорят, воздержитесь от вмешательства.

Родители, которые при первых же признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, кто виноват, поощряют ябедничество: «Мама, Саша забрал у меня машинку. Скажи, чтоб отдал!» Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» с братьями и сестрами пригодится ребенку в будущем при общении с другими людьми.

Мамам и папам следует научиться не бояться детских ссор. «Милые бранятся – только тешатся». Эта поговорка может быть отнесена не только к влюбленным, но и к братьям и сестрам.

Как часто можно наблюдать такую картину: дети, которые только что ссорились, даже дрались, вновь мирно играют вместе. Дети, как правило, не злопамятны и к конфликтам относятся не так, как мы, взрослые.

Ну, поспорили, поругались, выяснили отношения – и забыли, можно снова дружить.

9. Учите детей сотрудничеству. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно похвалите, если они дружно играют или работают. Старайтесь создавать ситуации для совместной деятельности старшего и младшего. Пусть малыш как можно чаще помогает старшему брату или сестренке. Младший будет горд оказанным доверием, а старший – ролью наставника и руководителя.

Если ваш первенец будет уверен, что мама и папа любят его так же сильно, как и до появления младшего ребенка, он спокойно перенесет то, что малышу уделяют больше времени и внимания, охотно поделится с ним своими вещами и с удовольствием поможет родителям ухаживать за сестренкой или братишкой.

Ребенок не любит маму: почему и что делать

Ребенок больше любит папу или маму: как вести себя родителям

22.09.2017

Здравствуйте, дорогие мамочки. Наверное, практически каждая из вас слышала, как ребенок говорит, что не любит маму. В этой статье вы узнаете, что именно может вызывать такое поведение и как с этим бороться.

Почему так происходит

Давайте разберемся, какие факторы способствуют рождению подобных фраз в голове малыша.

  1. Мама часто придирается, ведет себя слишком строго и предвзято.
  2. Постоянная занятость, усталость.
  3. Равнодушие к событиям в жизни ребенка.
  4. Мама плохая, она все запрещает, а папа и бабушка разрешают и балуют.
  5. В возрасте 4-5 лет девочка может начать ревновать папу к маме, ей кажется, что она непременно должна стать его женой, отсюда и нелюбовь к мамочке. Это состояние быстро проходит, является возрастной особенностью.
  6. Ответ на запрещение каких-либо действий или неисполнение заветных желаний.
  7. Ребенок может так реагировать на наказание, особенно если оно несправедливое.
  8. Повторение слов ранее услышанных от взрослых, сказанных в порыве гнева, например, от папы маме.
  9. Ответная реакция на такое же отношение.
  10. Когда мама действительно плохо относится к ребенку, со временем малыш осознает, что она плохая, действительно перестает ее любить.
  11. Попытка словами донести до мамы неправоту.
  12. Асоциальное поведение матери, например, алкоголизм или наркомания.
  13. Физическое насилие над ребенком, всяческие унижения.
  14. Постоянные скандалы в семье.
  15. Способ манипуляции для достижения главной цели.

Возрастные особенности

  1. Первые месяцы жизни малыш полностью зависит от мамы, она является самым родным и близким человеком. Ребенку сложно с ней расставаться, он плачет, когда она не рядом, успокаивается только у нее на руках. Но по мере взросления малыш начинает обращать внимание и на других близких родственников.

    Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда ребенку год — он не любит маму. В основном, это связано с тем, что малыш в этом возрасте уже начинает активно общаться с папой и с бабушкой, мамочке уделяет меньше своего внимания.

    Первое наказание мамы, появление любого запрета (это может быть даже не разрешение открывать дверцы шкафчика или выкидывать игрушки из кроватки), может повлечь за собой агрессивное поведение, щипание, кусание, ей в глаз может прилететь погремушка. Женщине может показаться, что карапуз ее ненавидит.

    На самом деле, так ребенок проявляет свою обиду, в действительности он всеравно ее любит.

  2. До двухлетнего возраста вы можете услышать от малыша высказанную в момент обиды фразу «ты плохая!» Ребенок уже имеет минимальный словарный запас.
  3. В возрасте от двух до трех лет карапуз уже понимает значение своих высказываний.

    В этом возрасте вы впервые можете услышать фразу «я тебя не люблю!». Часто она появляется в ответ на запрет, также малыш может дублировать ранее услышанное от взрослых.

  4. Возраст от трех до пяти лет — период, когда малыш понимает, что может манипулировать родителями. Он осознает, что все имеет причину и следствие.

    Кроме манипуляций также сохраняется способ выражения своей обиды.

  5. Возраст от пяти до семи лет — ребенок осознанно произносит эту фразу, пытается наказать маму своими словами, также фраза может произноситься в порыве гнева.

Как не нужно себя вести

  1. Не запрещайте ребенку выплескивать свою злость. Такое поведение служит определенной цели конструктивного характера.
  2. Малыш только учится выплескивать свои эмоции, не нужно на нем срываться, показывать свое раздражение.
  3. Никогда не оставайтесь равнодушными к чувствам, высказываниям своего карапуза.

    Иногда лучше, чтоб малыша отругали, чем не проявили никакого интереса к тому, что он совершил. Ведь тогда ребенку может показаться, что вам на него наплевать.

  4. Никогда не переводите разговор с одной темы на другую. Для малыша важно во всем разобраться до конца.
  5. Никогда не идите на поводу своих чувств.

    Если вы за что-то наказали ребенка, в ответ услышали слова о нелюбви, то не стоит, испугавшись этого, сразу позволять ему то, что ранее было запрещено. В таком случае у ребенка формируется мнение, что фраза ненависти сможет решить любую его проблему, достаточно лишь ее произнести и мама все позволит.

  6. Никогда не упрекайте ребенка в том, что он неблагодарен.

    Не говорите, что вы все для него делаете, а он такой монетой за это оплачивает.

  7. После высказывания малыша не нужно начинать копаться в себе и думать, что вы «плохая мама». Ребенок это заметит и при любом удобном случае будет «резать по живому».

  8. В некоторых случаях мама понимает, что ее наказание является необоснованным, так проявляются ее подсознательные страхи, она винит себя за недостаточность внимания и заботы о ребенке и боится, что может его потерять. Начинает во всем ему потакать, удовлетворяет любую прихоть. Так делать нельзя.

Что делать, как реагировать

  1. Подбирайте слова, учитывая возрастные особенности ребенка. Вы должны понимать, что в самом маленьком возрасте карапузу еще сложно контролировать свой гнев, не стоит ожидать хорошего поведения, он еще сам не сознает, что творит.

    Учитывайте то, какой словарный запас у малыша, ваше объяснение о неправильности его действий должно быть конструктивным и лаконичным. Ваша задача объяснить, что высказывание ребенка являются неприятными даже болезненными для вас. Малышу старше трех лет придется подолгу объяснять неправильность подобного поступка и возможно не один раз.

  2. Оставьте право выбора за ребенком, пусть сам решает, стоит произносить обидные слова или нет. Скажите своему отпрыску, что вы его любите, даже, если он к вам так относится.
  3. Если в очередной раз была произнесена фраза ненависти, опишите своему малышу, что вы чувствуете и что, по вашему мнению, сейчас ощущает он.

    Помогите разобраться в его собственных чувствах.

  4. Впервые услышав, что сын или дочка вас не любит, хорошенько проанализируйте сложившуюся ситуацию, подумайте, чем спровоцированы такие слова, что пошло не так.
  5. Устанавливаете определенные правила в семье, совместно с ребенком оговаривайте то или иное наказание за конкретный вид непослушания.

    Малыш должен быть готов к тому, что последует за тем или иным действием. К тому же, важно, чтоб учитывалось его мнение в вопросе принятия решений.

  6. Если вы слышите подобное высказывание, необходимо спокойно реагировать, не принимать на свой счет. Нужно продолжать думать, что вы отличная мама, а эти слова были сказаны малышом в порыве гнева.

  7. Если после анализа своих действий, вы видите, что действительно были неправы, осознайте, что все допускают ошибки. В следующий раз видите себя по-другому.
  8. Если ребенок своими словами пытается манипулировать, подумайте, откуда у него появился стереотип такого поведения. Возможно, вы и сами частенько манипулируете, например, с папой.

  9. Не забывайте показывать свою любовь малышу, проявлять свою нежность, заботу. Он должен чувствовать, что желанный.
  10. Уделяйте ребенку, как можно больше своего времени, занимайтесь творчеством, играйте, ходите вместе на прогулку.

Бабушка — лучшая

Некоторые семьи сталкиваются с тем, что ребенок любит бабушку больше, чем маму. Особенно часто такое происходит, если малыш много с ней контактирует или вовсе живет вдвоем с бабулей. В такой ситуации не избежать ревностей со стороны мамы карапуза.

Женщине становится очень обидно, когда она понимает, что уже не является самым любимым человеком в жизни своего чада. А ведь это естественный процесс, что ребенок привыкает к бабушке и теперь именно у нее спрашивает совета, просит о помощи, обнимает и прижимается.

Мама должна понимать, что сложившиеся обстоятельства продиктованы жизненной необходимостью, по возможности, стараться побольше проводить время с ребенком даже, если поздно приходит с работы.

Малышу можно почитать сказку или просто поговорить с ним по душам, обнять ребенка, поддержать в его начинаниях, порадоваться его успехам. Важно находить время в своем расписании. У мамы с карапузом должны быть совместные дела или какие-то традиции.

Важно, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым, ведь нередки случаи, когда именно по этой причине он перенаправляет все свои чувства на бабушку, которая его не бросает, всегда находится рядом.

Папа — главный в жизни

Встречаются семьи, в которых ребенок любит папу больше, чем мама. Причем, это не зависит от половой принадлежности малыша.

  1. В большинстве семей папа значительно реже ругает ребенка, меньше выдвигает запретов. Это связано с тем, что ему удается совсем мало времени проводить со своим отпрыском, и отец не хочет нарушать взаимоотношения, вызывать слезы на глазах у ребенка.
  2. В семьях, в которых работает только папа, а мама сидит дома с малышом, может возникнуть ощущение, что ребенок сильнее любит главу семейства. На самом деле, это продиктовано тем, что мама всегда находится рядом, а за папой малыш успевает соскучиться.
  3. Отцы любят баловать своих детей, стараются дарить им подарки по любому поводу.

Мой брат каждый день, возвращаясь с работы, приносит какие-то сладости или маленькие подарочки своей дочурке.

  1. Взрослый мужчина зачастую ведет себя, как ребенок. Именно это и позволяет заводить более тесные взаимоотношения с отпрыском.
  2. Сын любит больше времени проводить с отцом, вместе они могут поиграть машинками, сходить на картинг, побегать с мячом во дворе, пострелять в тире. У них много общих интересов.
  3. С дочкой папа не будет играть игрушками, но еще сильнее станет опекать маленькую принцессу, постарается выполнить любой ее каприз, будет защищать от маминых наказаний, всегда поддержит, поговорит по душам. Некоторые девчонки ведут себя, как пацанки, поэтому с радостью поиграют с папой и в мальчишеские игры.

Скажу о себе. Мои родители развелись, когда мне еще не было и восьми лет. Больше всего я любила проводить время с папой. С ним было интересно играть, ходить в походы, слушать его рассказы.

 Сейчас я понимаю, что маме нужно было успевать бегать на работу, крутится по хозяйству, готовить для всех еду, а папа, приходя домой, мог все свое время отдавать детям.

После развода отец переехал жить в другой город, маме стало гораздо тяжелее, приходилось самой поднимать на ноги меня и моего брата, она была вынуждена ходить на три работы, чтобы нас прокормить. Поэтому у нее совсем не оставалось времени, побыть рядом, даже просто поговорить, обнять.

  1. Часто действия папы противоречат маминому воспитательному процессу. Отцу сложно запретить ребенку делать то, что он хочет. Вот и получается, что мама категорически против, когда папа все разрешает. Так отец зарабатывает себе авторитет в глазах подрастающего поколения. В итоге получается то, что папе достаточно и одного слова, чтобы малыш его послушался, а маме не хватает и тысячи доводов для достижения этой цели.

Как изменить ситуацию

Как же себя вести, чтоб любовь карапуза к вам была не меньше, чем к папе:

  • постарайтесь поменьше ругать свое чадо, не забывайте его хвалить, ваша похвала даже по любому поводу будет стимулировать ребенка к совершению новых хороших поступков;
  • обращайтесь с малышом, как с равным, спрашивайте совета, выслушайте его пожелания;
  • перестаньте категорически запрещать что-то делать, попробуйте обосновать ребенку свое решение, приведите доводы;
  • находите время на общение с малышом, как бы загружены вы не были, бесспорно, маме приходится много работать и дома, но ведь можно проводить совместную уборку или готовить вместе ужин, ходить за покупками и позволять малышу самому скупляться и оплачивать товар, такие проявления, как основа доверия высоко оценятся малышом;
  • всегда отвечайте на вопросы ребенка, уделите ему время, поговорите, объясните интересующую тему, не отталкивайте;
  • не нужно в случае какого-то непослушания сразу наказывать, попытайтесь разобраться в ситуации, поставьте себя на место малыша, возможно, его поступок вполне обоснован, тогда ругать не зачем. А ведь именно такие ситуации, когда мама наказывает ни за что и провоцируют появление первых слов нелюбви или ненависти к ней.

Теперь вы знаете, что может послужить причинами подобного поведения у детей. Не забывайте о необходимости спокойно реагировать и обдумывать возникшую ситуацию. Действуйте правильно, в соответствии с вышеизложенными рекомендациями, налаживайте устойчивый мост общения с ребенком, не забывайте уделять ему внимание, общаться, как на равных, проявляйте свою любовь и заботу.



6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Ребенок больше любит папу или маму: как вести себя родителям

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.